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天下创新学院的上课笔记与其它来源分享
工作能力是基底,依不同人格特质来沟通,就会事半功倍.
而沟通的时侯,要避免让人不舒服,不要高高在上觉得自己对,而是平等的态度来讨论.
问问他的想法,然后也说说你的想法,找出2人都可以接受的方式.
(如果...你觉得可以吗?
工作能力是基底
1.信誉:要有信用.
2.专业:给人信任感,好沟通,好作事.
3.魅力:个人魅力
4.互惠:盘点合作关系,累积人情
依不同人格特质来沟通,就会事半功倍
会议中
合逻辑:分析力强，擅长逻辑思考，具备强大的好奇心，喜欢对事情追根究柢，甚至连讨论生活琐事也会引用资料和事实来佐证。
谨慎型的人喜欢听到更多细节，再用逻辑判断事情对错，面对自己有兴趣的部分会提出很多问题，以确保能全面了解。
➔ 哈~不是谨慎型,但如果是有兴趣的东西,就会一直问,想全盘了解的人)
要取信于这类人，要拿出事实和证据，具体详细地传达你的观点。
来源：https://www.managertoday.com.tw/glossary/view/183?
稳定型:冷静温和、处事圆融，乐于和别人合作。喜欢照着规则运作，较难适应突如其来的变化。
稳定型的人不会是会议的带头者，平时以聆听居多，只有面对熟识的人，才会愿意发表意见。如果期待他们提出建议，就要保持平和的对话气氛，或是放慢语速，让他们有时间可以思考后再回答。
➔ 开会中,真的有这种朋友耶.我总是太急
来源：https://www.managertoday.com.tw/glossary/view/183?
影响型（influence）：
非常热情、有活力，擅长说服和影响他人。喜欢将谈话导向正向开心的氛围，会使尽全力来强化自己的情绪和重点。
乐天的性格让他们即使遇到陌生人，也能保持活力充沛，但满腔的热情有时候不免会偏离现实，在还不了解事件细节的情况下，就靠夸张的言词说服别人支持他的看法。
影响型的人偏好自由讨论的气氛，喜欢在非正式聚会中分享看法，说话时也期待对方给予正面回馈。跟他们互动时，要创造舒适自在的谈话气氛，以正面案例或情绪进行交流，满足他对于社交认同的需求，就可以听见更多好想法。
➔ 哈~也有点这种人格,怕自己说的不对,所以偏好自由讨论的气分,然后也期待对方给予正面回馈.
来源：https://www.managertoday.com.tw/glossary/view/183?
©经理人
支配型（dominance）：
目标明确、行动导向。渴望掌控自己的命运，适合成为领导者。支配型就像抢着发言的B同事一样，说话时会展现出老鹰般的自信，口吻坚定而直接，仿佛自己就是专家，但有时候会因此被误解为自大控制狂，直言口快的个性也很容易刺伤周遭的人。
和支配型的人沟通时，要保留时间让他们发表意见，充分展现自主权。例如，讨论方案时，你可以直接切入重点，概要说明你的想法后，就放手让他们决定，绝对不要显得优柔寡断，也不要落入太多细节，这只会让他们觉得你在浪费时间。
➔ 最不会和这种人应对,也很讨厌这种人,自大,看不起他人,不懂的尊重他人.
来源：https://www.managertoday.com.tw/glossary/view/183?
©经理人
一对一
行动论:做事方式,先做再来修正调整.(你说重点就好(喜欢做决定,先说完重点,再问,您认为呢?你觉得呢?)
分析论.会说你资料不够齐,不够完整.(各种资料要齐全,要多方案让他选.
人际论:合谐.向着别人.(你和别人讨论过了吗(可先搜集别人意见
直观论:
- 跟别人不一样,跟别人一样就不好玩了.
- 让他先说,然后抓到他重点,然后套上你的做法)
- 可先请他发表意见，再从中找到重点谈话的脉络
➔ 哈~是行动论+人际论+一点点直观,但不是分析.
态度观念与话怎么说
故事:
小明:哇,你的仓库很乱耶,难怪会发错货,可以用颜色区分啊.(我跟你很熟吗?你这样说话)
仓管:那你来坐这个位置啊.
主管:你去指正人家哦.侵门踏户.说三道四.是不尊重他的专业.人家要的只是尊重而己.
X批判:父母型.你这样不对.
X建议:父母型.你这样做,比较好.(你不懂,所以我告诉你.
O成人型:探索型.平等的.商量,讨论.找出双方共同目标前，可以先谈谈各自对目标的看法
如果...你觉得可以吗?
你认为...你打算....
你听我的,我听你的,找出2个人能接受的方式.
用问的,知道你OK,想了解你怎么想.你认为怎么做比较好?你打算怎么面对这个困难?你觉得现在的原因是什么呢?
如果我们用颜色来区分,你觉得可以吗?
行为模式并无好坏之分，只是一个辨别的工具，协助你找到「别人喜欢被对待的方式」，展现出同理心，就能顺利和每个人沟通，建立起真正的伙伴关系。
来源：https://www.managertoday.com.tw/glossary/view/183?
©经理人
沟通互动模式
讨好型:考虑别人/情境,把自己放在最后.习惯以他人意见为主,以他人喜好为喜好.
讨好者因为害怕会被拒绝或不再被爱，因此不会表达自己真实的意见，习惯以他人的意见为意见，以他人的喜好为喜好。
➔ 哦.我和朋友相处也大都如此.不想有冲突.
同事:
朋友:
家人:
指责型:考虑自己/情境
与讨好型相反，指责型的沟通者常是忽略他人、支配、批评、攻击的，试图表达不是自己的错，让自己远离压力的威胁，要别人为自己所承受的一切负责。例如：「都是你的错」、「你怎么每次都做不好」等等。
指责者其实内心觉得寂寞，且心里藏着失败感，但为了自我保护，因此习惯攻击别人，借以逃避空虚的感受和自觉不可爱的自己。
➔ 他们真的觉得寂寞吗?
主管:
朋友:
家人:
超理智型:考虑情境
超理智型时常像电脑般忽略了自己与他人的感受，只用理智思考，时常让人感觉到冷血的，
但其实他们是理智逃避现实的任何感受，也回避因压力所产生的困扰和痛苦。
因此，超理智者习惯依赖自己的理性，就事论事，也会让对方觉得沟通像是在上课一样，藉由与他人保持距离，使自己觉得安全和不会受到伤害。
朋友:
打岔型:
用不沟通来沟通，忽略自己、他人和情境。
这类型的沟通者，其实内心是孤单、焦虑，觉得自己是没有人关心的，因此会不断的有一些脱序的行为，想借此得到他人的关注。
朋友:
同事:
一致型的沟通:考虑自己/情境/别人
达真实的自己，对方也会在适当的情境脉络中直接表达，这种沟通类型不但能让情绪与关系更稳定，也有助于自我价值感的提升，是我们能慢慢练习达成的沟通类型。
➔ 希望自己也能变成这样健康的人
同事:
「真的吗？你可以再说多一点吗？」
「我很好奇，那你感觉如何？」
「那为什么ＯＯＯ？你这样说，让我更好奇了！」
「哇！没想到结果会这样！后来怎么样了？」
「然后呢？我想知道最后怎么发展！」
「原来如此！这故事还有后续吗？」
亲爱的，试着思考自己习惯的沟通模式，当遇到压力情境时，先别急着把身上的刺推出来，理解藏在内心、被自己习惯性忽略的情绪，看见它，理解我们内心的恐惧、害怕，再进一步连结过去的经验，找寻我们的情绪来源，当我们能看见，并且理解内心的情绪时，就是在慢慢地拆解我们的情绪地雷，练习在人际中找回真实的自己。